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今日は、健次郎の7回目の月命日。
また?と言われそうですが、またまた健次郎の夢を見ましたよ
今回の夢で私が居たのは、多分前住んでいたマンション。
私は雪音と健次郎とくつろいでいました。
でも、ふと私は何で猫がふたり居るんだろうって思いました。
こっちは雪音で、、、あっちにいるのは誰?って。
…そんな事を思って。
何か違うな〜って考えながら、記憶を辿っていて、
『そうだ。去年大事な子をなくしたんだった。』
『それは健次郎だったはず。』と気付いたんです。
夢の中の私は、恐る恐る健次郎に似た猫を見てみました。
でもやっぱり、その猫はどう見ても健次郎でした。
私は、あれ?と思いつつも、まぁいいかーって思って。
そこで目が覚めました。
目が覚めて、今日は月命日だったと思いました。
また遊びに来たのかな?
夢の中の健次郎はこれくらいの年齢だったかな。
8歳くらいの健次郎。
やっぱ若いね
自分が病気になって思った事。
色々あります。
人間は、ついつい悪いことも考えてしまいます。
でも、動物は、きっと悪いイメージを持つ事はないのかな。
自分の病気が悪くなっていく事を想像しない分、
その事でのストレスはないのでしょうね。
それって、ある意味すごい事です。
健次郎も甲状腺機能亢進症になったけど
病気の事を悩んだりはしなかったんだろうね。
そして、その後も色んな病気になり症状が出てからも、
ただただ生きるって事をしていました。
尊敬。
だけど、病気の症状で、段々動けなくなっていってからは
どうだったろう。
やっぱりそれはそれで、ストレスを感じていたのだろうか…。
今となっては、分からない。
そう考えて、私が今思うことは、
病状をよく理解して、いいケアをしてあげる事が出来た
(と健次郎に対して私は思っています。)のは、
きっと健次郎にとって、とてもプラスだったろうって事。
自宅での治療にどの程度のストレスを感じていたかは
分からないけど、やっぱり、色々してあげて良かったと思います。
負けない精神。自分を病気だと思わない精神。
私は健次郎のそれを見習っていきたいです。
emuものんびりまったり行こうよ(=^・^=)
鍵記事、開けました。。。
もっと色々分かってあげられたら良かったな。
今までより色んな事が見えた。この2ヶ月ちょっと。
健次郎はもっと言いたいことがあったのだろうか。
痛いって言えないものね。
今までより、少しは分かるようになったかも知れない気持ち。
それを含め、今、思っていることをまた時々書いていきますね。
一つ前の記事。鍵記事ですが、、
急に健次郎に会いたくなったと書きました。
それが通じたのかな。
今日の夢に健次郎が出てきました
それも、今まで見た夢の中でも一番っていうくらい
とってもリアルな夢でした。
私は、夢の中で夢と気付いている時と気付いてない時が
あるのですが、今日は分かっていました。
でも、それでもすごく嬉しかった
健次郎は、若く逞しくて、抱っこしてもずっしり重く、
毛もツヤツヤでとても元気でした
そして、あの目力もすごかったの。
綺麗な澄んだ目で私を見つめてくれました。
夢でも本当に会えたような気持ちで目が覚めました。
私が最近色々あって、少し弱気になっていたから
夢に出てきてくれたのかな?
私が健次郎に会いたいと思い過ぎて、夢を見たのかな?
それはどっちでもいい…。
本当に本当に嬉しかったから
健次郎を抱きしめた時、本当に癒されました。
いつもは姿が見えないけど、きっとこうして
空から応援してくれているんだって思えました。
ちょっと辛くなった時、今日の事を思い出そう。
きっと健次郎は、いつも私を応援してくれている
だから私、これからも頑張っていくよ。
今日は急に、無性に健次郎に会いたくなった。
それはふとした瞬間で・・・
ただひたすら、健次郎を抱きしめたいと思った。
私は今、病気と闘っています。
(闘うことになりましたが、正確かも)
健次郎に会ったら元気になるかな。
まぁ元気は元気なんだけど・・・
病気も治るかな、なんて思ったりした。
健次郎はきっとどこかで見てくれていると思うけど。
やっぱり寂しいね。
健次郎がいたから発症しなかったのかな?
そんな事思っても何も変わらない。
自分が病気になって思った事。
色々ある。
健次郎はすごかった。
本当に頑張っていた。
話すことが出来ない彼の気持ちを
どれだけ分かってあげられていただろう・・・